一直以来，我都知晓，父母是这个世界上最不容易的人。可知晓并不代表明白，真正的懂得必是五脏六腑的动怆。我慢慢地慢慢地了解到，所谓的父女母子一场，只不过意味着你和她的缘分就是今生今世不断地在目送她的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着她逐渐消失在小路转弯的地方，而且，她用背影默默告诉你：不必追。父母在方知来处，父母去只知归途，慢慢的感觉父母不再年轻。你是否也和我一样恐惧着，恐惧着她们老去。

时光匆匆，人生几何。我不知道是岁月练就了我，还是我造就了流年。心在婆娑中变得更为坚韧了，却也纤细了。我不知道这是否矛盾，但存在总是合理的。以前就算是破天荒的也不会哭，哭亦枉然。这是我一直认为的，可是现在很容易被触动。或许是纯化的心开始变的纤细了吧，或许我已学会了感恩。

大学两年，在家最后的一个假期是这个偷懒的寒假，是在第一次离开家以后和父母团聚最久的日子。大学初期，如同多年的心愿毅然决然的生上了从此方驶向南方的火车。离开父母来上学，开心的如同小灰雀愉快的挥动着翅膀。随着闲余时间的增多，浏览的地方也开始多了起来，有自己一个人的旅行，也有结伴而行的游玩，可是走的地方越多，归属感就越低，走到哪里都像浮萍一样的漂浮，没有一丝根须能生长在土里的踏实。与此同时，家里发生的大小事情，和你也就越来越无关，你开始成为家里事件可有可无的知情者了，因为你们所有的联系只是依靠通信工具，而不是亲身感受。渐渐地，你发现你离家太远了，此时你坚定毕业回家的决心时，所有原来你认为不可能牵绊你的原因开始成为你的顾虑，动摇着你纠结的意志。

曾经听过的一首歌有一句记得：鸽子飞得高又高，也要飞回家了，世界上所有随着时间变的事物都不用在乎，人心、金钱、地位、、、、、父母的爱和回家的方向却永远不会变。自从马航失联之后，人们都开始转载：以后每一次再分开都要好好道别，像最后一次；相见时要心存感激，像第一次。意外和明天永远都不知道哪个先来后到，记得对你爱的人和爱你的人认真道别。

对于父母我最感谢的是他们从来不压迫我的想法，不将她们的想法强行压在我的身上，哪怕她们真的很希望，也还是遵从我的意见。所以在我认为需要征求他们同意的一些事情上他们做出回答之前，我真实已经做了选择，因为我知道，他们依旧会是那句“你想做什么就做什么吧”这句话，是我的性格有很大的独立，哪怕是在人生的分岔路口的决定，也是我自己思考并完成了，在我身后支撑我的依然是那句话“你想做什么就去做吧”。

最近，跟父母聊起了在大学的事，跟他们说说我的作业，谈谈我旅行中的趣事，当然还有那些我洋洋得意的牛逼事，说一个人爬到牛背山，什么自己一个人在荒郊野森林里走了五公里的山路，在森林防护所里睡了一晚，又坐越野车驶过两条都是悬崖的崎岖又颠簸的山路，我以为父母会夸我勇敢，然后父母的一句话让我停止了我所有的思想。父母说：“有时候我真不知道让你自己一个人想做什么就去做什么地想法对不对，你太自私了，你做这些危险的事情的时候，有没有想过如果你有什么事情，我们会怎么办。”我默默的听着，脸上的表情随之暗淡。

我想对于感恩父母这件事情，我并没有像初中那样为父母洗一次脚，像高中生那样为父母下厨做一次饭。如今，我刚好满二十岁，想法也不同于以前了，我想对于我来说对他们来说最好的感恩就是陪伴，陪母亲在KTV里整夜唱歌，直到母亲唱后说了一声“爽”不以及那一句：“对不起，这么晚了，妈今天唱high了。”过年提前一个星期到姥姥家陪他们聊聊天，打打扑克，上学之前又去姥姥姥爷家住了一个星期，去爷爷奶奶家陪他们看看电视，追追鸟儿，溜溜弯儿。即便没有手机，这些天我依旧觉得很充实。很自在很享受，很幸福。这些我都做到了，因为我知道这个短短的假期结束后，我将又踏上征程，又要离开家乡。我收拾着行囊，看着熟悉的卧室，忽然发现，这些年，卧室里面的东西不再是自己的，自己的东西越来越少，除了小时候的相片，就是给家里写的信和上学时的记忆的勉强证明自己曾在这里住过。这些年，一次次的来来回回，一次次的告别再见，早已习惯在路上的节奏。不可习惯的是父母逐渐斑白的头发和他们老去的面庞，家乡变得熟悉又陌生。虽然舍不得，但还是要走，因为我回不去了，只能往前走，每个远飘的人，都在走一条单行线，回来就输了，我们义无反顾的离开家乡，去更远的地方，只因为我想成为更好的自己。现在一个人颠沛流离的努力，就是为了以后不要和爱的人居无定所。那些纯粹努力的理由，其实可以很简单，不让爱的人受苦，不让父母受苦，过自己想过的生活。

我想每个人都在或多或少的逃避着什么，可能有些自己也无法去清楚的发觉。父母的爱让我明白，有一种爱是无止无休的存在。我希望我能由此懂得，如何更长久的爱。毕竟失去是一件多么容易的事。可是我不想去留意生活的某些时刻，为有珍惜此刻的拥有，狠狠的使用现在时，愿我能把最好的爱给他们，就像当年他们擎着你最爱的玩具喊着你的小名，眉眼含笑的说一句：“给你”。一切平静淡然，一切无止无休。

作者：才嵘