上大学以前，我是一个实实在在的走读生，每天出家门两次去上学，出两次校门回家。每天的三顿饭由妈妈备好，我只用学习与朋友玩就好！在那时还没有像现在这般恋家，念家。

还记得录取通知书及来的时候，内心是喜悦的，但随之而来蔓延的另一种苦涩的心情让我难以入睡。那时，高考的紧张备战在解放后让我很不适应闲适的假期，每天好像都无所事事一般，对外面的生活，大学的生活更加向往。到了出发那天，看着车窗外渐行渐远的胡杨树，知道我是真的要到一个新的地方开始新的生活了！第一次出来上学父母节借以游玩的名义，实则为我送到校。一路上虽然没有什么新鲜的事发生，但我们心间都彼此清楚，我将会有很长一段时间不能在他们身旁了。报道之后的第二天就是军训，父母在这里停留的最后一个晚上，我结束了一天的训练穿着迷彩服同父母坐在有一个隐蔽的室外楼梯上。那种格外伤感的凉风出现在这炎炎的夏日的夜间，眼泪就这样止不住的往外溢出来，感觉从来都不觉得时间过得那般快，每一句话都像是最后一句话，却又不是最后一句话。那天晚上父母给我的感觉从未有过的和煦。

还记得第一学期结束后回到家，父母看到我时，那种眼神，盼望又期待，期待又激动，激动却又隐忍。周围都是来往的旅客，川流不息的人群中我急切又紧张的寻找他们，却又碍于在公众场合感情一直都只是埋于眼眶，埋于嘴巴，停止了拥抱的手臂，却将手放在了行李箱上，拖着行李箱一起回家。到家后，那种熟悉又有点陌生的感觉让我知道我确实到家了。父母就那么坐在沙发上看着我，我也坐在沙发上看着他们。

那年回来，妈妈说长大了。随后的每次假期回来她都会说我长大了，但却说我还是像小时候一样。说我懂事了，会帮忙收拾家，会买菜，会察言观色了。说我怎么越活越爱撒娇了。

我在上学的这两年，越发的想家了，我觉得我是懂事了吧。所谓的懂事并不是会帮帮家里，分担重活。我觉得我开始深刻的真真切切地去感悟了父母的爱了！曾经的平淡，简单，争吵让我现在觉得无比的珍贵，无比的明亮，无比的温暖。现在我有了新的生活，每天生活在新鲜年轻的社会里，而我的爸爸妈妈一直生活在远方的家里，看着曾经他们身旁唧唧喳喳的孩子却只是一间处处都是我身影的空房子。每天生活在他们的岗位上，感觉心里的牵挂一直都在，却在远方。

我从来都知道父母容易感动，他们的心理就是我过得好不好。每次回到家他们在我看着他们的时候就会说：“看我干嘛？”我说：“就是想看看你！”就这样望着。很多时候都抱着妈妈，就是不想松开，心里就是想抱抱你。因为下次相见又不知道是什么时候了。很多时候都会在学校东忙西跑，但夜深人静的时候就会想到妈妈拖地的样子，做饭的样子，抱着我的样子，骂我的样子。回家就这儿短短的四十几天，每天看着妈妈都不够。

我知道，我都知道，只要我们在父母身边，同他们说说话，做一点点小事都会让他们开心，他们看着这样的我们就很感动了！每当同他们说起在学校的事情，下乡的事情，甚至老师课堂上表扬我了，他们都会很用心的听着，然后很欣慰。好像我们的存在就是他们最感动的。

今年的冬天，我又要来上学了，火车站的安检查的很严，担心不让带酸奶和饮料就将它们放车上了。一同过了安检口，安检员就说可以带饮料上车，爸爸就说在这里等等，让妈妈回车上拿饮料给我让我在路上喝，我说不要，可我的想法从来都抵不过父母的执念，大家都知道，有一种渴叫父母觉得你渴。回车上拿饮料的路程不是很远，可是两道安检和高峰期却让我迟迟见不到妈妈的身影，火车就快要离开了，我急了，就开始吱吾：“都怪你让妈妈回去拿东西，本来可以再见妈妈多一点时间的。”爸爸没有说什么，但只是望着我挤出的笑容不忍的看着我，我懂那天我不该那般埋怨的。此时妈妈出现在窗户外，但还有很长的安检，我就看着妈妈的身影，眼睛不知怎的就开始痒痒的了，爸爸说去看看，然后我脑中一片空白了，仿佛周围的喧闹都被静音了一般，眼里只有妈妈提着饮料皱着眉头走来的样子，和爸爸去接饮料的背影，在眼泪出来之前赶紧转过头看着墙上的出发时刻，不想让自己在大庭广众之下那般丢人。妈妈想来安抚我，我只看到妈妈一直在说不会哭的，妈妈会坚强的，但是眼圈却是红红的。过了检票口，我就一直往前走，不想再让妈妈伤心了，但是就那么不争气的抬手擦了眼泪，这样即使背对着也没什么用了，在拐弯处，转头再看一眼，他们就那样站在涌动的人群中，看着我跟我招手。我可以感受到周围的人的眼光，但我一点都不想理会他们。走到站台上，新疆冬天的风是割人一般的冷，就像以前那般。这时手机响了，爸爸说可以看见我，我转头看，隔了一个大厅的玻璃墙对面就是他们，即使那般远，我们却彼此能第一眼找到对方。

我懂，我一直都懂我一直都是让他们感动的，他们一直也让我感动的。每年冬天，新疆都很冷，每天好似都会刮些风。他们吹着那风，我也吹着那风，也许每当有风的时候都会让我感觉像火车站台上的那股对流风一般，让人冷，但心却激动着。

作者：张金龄